It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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全校大会 网络安全周建大网站网站带后台o2o网站系统云浮网站建设工控信息安全检查方案计算机网络安全的访问控制技术主要有基于信息安全广东省大学,-1信息安全简称网络信息安全公司还没想好五十年后,奥里雷亚诺:“站在你面前的是,共和国的传奇上校,自由党的精神领袖,永不失败的战争之神,奥里雷亚诺!” 尤尼尔:“站在你面前的是,斗鸡兴起人,传奇神话,香蕉之父,弑神者,失眠大师......你最亲爱的叔叔,尤尼尔!” “还不过来挨打!” (纯土著视角,保证没看过《百年孤独》的同学也能放心食用)万界领主游戏开启,所有人穿越异世成为一国之君。 但几天之后,大家才悄然醒悟自己将要面临的处境。 藩王作乱,宦官专政,太后垂帘… 在这些势力眼中,国君只不过是任人揉捏的傀儡蝼蚁。 而这并不是演习,稍有不慎,即是亡国换代,身死异世。 好在,梁秋觉醒了帝皇模拟器。 【获得三道帝皇气运,现在开始模拟】 【二月廿二日,你成为一国之君】 【二月廿三日,你励精图治,朝堂之上震展龙威!】 【二月廿九日,被刺客潜入皇宫杀害,你死了】 【模拟结束,可永久保留一道帝皇气运】 …… 当七日后的新手保护期结束时,梁秋望着这败乱朝堂温雅冷笑。 “是时候变天了。”三年前,剑宗第一天才叶雄为了承诺,隐瞒身份入赘到落魄王朝林家。 三年后,林王驾崩,林萱继位,世界暗潮涌动。魔族蠢蠢欲动,各方势力开始扩张版图,林家岌岌可危。 叶雄手持天罚,夺城池,杀魔物,战万兽,“林萱,我会为你斩在一条女帝之路。” 红线将你我相连,但我已经失去了和你相关的所有记忆。 曾经钱缘无数次将生气的杜心沁追回,现在换做她来守护自己心爱的人。 喜欢上你没有太多道理,只是每天都能同你在一个屋檐相遇。 “缘哥哥,那天你又不记得我了怎么办?” “我们彼此有着红线相连......”唐末五代十国,军阀混战时期,外族趁乱而入,企图先霸武林,里应外合,再图中原天下。 一系水尊,九转玄阴之体,带领群雄,瓦解阴谋,驱除外敌,助后周太祖平定天下。本期作品与当代最火二次元番剧合作例如:青春猪头,小马宝莉,国家队,从零开始的异次元生活,原神,埃罗芒阿老师,名侦探柯南,官途......原班人马照常不动。 本期作品介绍:男主从小白成为国家元老,开启10万后宫的故事 作品属性:二次元番剧恋爱小说关水事在一次遇险中,不小心掉入山洞,得到神农医术的传承,用医术、气功治病救人,从此改变了人生,改变了自身的贫穷生活,也改变了家乡的贫穷面貌,带领乡村们走上富足的道路。生逢乱世,不求渡尽苍生,只求命数己定。 . 一生坎坷,只为与天争朝夕之命; 一生如画,水墨飘香自乱世情仇; . 幽火熊熊焚芸芸之众生,风雷阵阵破无间之魍魉;封神榜中期,神魔大战,不论是东北马家还是茅山道士,亦或者紫薇传人,风水大家。在这个群魔乱舞的世界里,何去何从。
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